Я не знаю, что писать, но хочется.
Сейчас у меня 90% жизни занимает работа. Что мы только не успели сделать...
И теперь понимаю, что зарплата у нас все-таки так себе, а больше дней работать... что-то я переоценила свои силы. Понятно, что я люблю свою новую работу. Я обожаю ее. Наш коллектив стал для меня еще одной семьей. Теперь я официально самая старшая на нашей станции. Начальница (главная наставница) младше меня почти на год + моей сменщице всего 19 (и от которой, честно говоря, мы готовы вешаться, потому что... ну блин, дите дитем она). Теперь я не понимаю, что мы будем делать, когда будем брать отпуска, не будет же человек без выходных работать целый месяц.... Или будет?
Сегодня у меня последний выходной, перед 4-5 днями настоящей попы-жопы. Завтра у нас "День Блогеров", потому будет "День открытых дверей" с кучей уроков, потом обучение + генеральная уборка, потом какой-то ведущий с канала Ю приезжает, типа Ревезорро, только мужик, не знаю.... Вчера было 300 + человек на одном мероприятии. Я курировала группу в 40 человек (подростки +учителя), пытаясь заставить их станцевать "я банан" и "танец смурфиков", получилось, кстати) И меня назвали самым охурменым и веселым аниматором, так что в моей группе детей прибавилось в конце) А я и не скрываю, хахаха)) Просто сейчас раскрываются все мои скрытые таланты.
Сегодня на английском пришлось вспомнить кусочек жизни с издевательствами в школе. По сути, я ведь тогда была типичная забитая уродливая "серая мышка", над которой почти вся школа смеялась и ставила подножки, только потому что я молчала, была дерганная и имела нестандартную внешность, скажем так. Самое смешное, что если бы меня вернули назад, я, скорее всего, вела бы себя точно так же. Молчала и терпела, но, единственное отличие было бы то, что я встречала бы все своих врагов с улыбкой, как это делаю сейчас, а не плакала и жалела себя в туалете. Да, я до сих пор считаю себя далеко не красавицей, но я начала потихонечку делать так, чтобы мой внешний вид меня радовал. Я очень надеюсь, что в ближайшее время я все-таки найду лишние денежки, чтобы сделать кое-что еще. Про характер... Ну вот тут я собой горжусь. Оглядываясь назад, я понимаю, что стала совершенно другим человеком. Да, у меня все еще остались некоторые привычки. Да, у меня все еще есть социофобия. У меня действительно осталось много из прошлого, но я научилась не уходить от проблем, как я делала это раньше, а хоть как-то бороться с ними. Я стала смелее и самостоятельнее, это факт. Знаю, это вообще не клеится с "я бы терпела издевательства, если бы вернулась обратно", но блин.... Мне всего легче смолчать и не провоцировать никого на конфликт, чем завести и завестись самой и потом еще несколько часов собачится с неприятными мне человеком. Уж сколько я успела повстречать подобных людей после школы, ууууу.... Вот серьезно, если у меня даже не просто подгорает, а полыхает одно место, я все-равно ВСЕГДА буду заканчивать любую неприятную для меня беседу первая, потому что, камон, я от такого устаю и у меня есть куда более важные дела. 10 минут молчания и НЕ отвечания на километровый комментарий сохранят ваши нервные клетки и время. Тем более, как по мне улыбка всем неприятностям и обыкновенное спокойствие всегда делает из вас победителя)
Вот уже как год у меня в душе такое спокойствие.... Знаете, у меня нет чувства, что я там "нашла себя" и "все я состоялась, как человек, я big deal (сегодня только выучили, надеюсь я правильно употребила). У меня сейчас просто такое чувство, что... я иду по своему пути, да, так будет точнее. То есть, я не знаю, что меня ждет впереди и куда меня этот путь приведет в итоге, но я понимаю, что этот путь верный. Раньше у меня было просто неимоверная количество случаев, когда я просто сидела в комнате, уходила в себя и не понимала, что происходит вокруг, куда мне идти дальше, о чем мне мечтать и вообще что делать, но вот уже год (это точно), у меня таких мыслей не возникает. Я понимаю, что у меня сейчас тоже идет не совсем простой период. Мне снова надо будет решить в какую сторону мне пойти на очередной развилке мои жизни, потому что у меня снова намечается выбор, но я не боюсь этого. Сейчас я себе дала годик, чтобы отдохнуть и хорошенько все обдумать. Плюс, конечно же, подучиться и набраться опыта, пока есть такая возможность. И это удивительно... Не смотря ни на что, теперь я чувствую себя свободной, хотя работаю почти 24 часа в сутки и до сих пор живу с моими гиперопекающими родителями. Для многих на работе и дома мое мировозрение сейчас кажется странным, но, опять же, удивительно, но они уважают его и не пытаются меня в чем-то переубедить. Недавно меня убила наповал моя маленькая коллега) Как только она узнала, что я НЕ ПЛАНИРУЮ никаких серьезных отношений еще, как минимум, лет 5, потому что хочу сосредоточится только на себе и моих желаниях, то у нее был огромный шок со словами "как так?". А потом мы разговорились на эту тему, и я рассказала, что большинство моих одноклассниц и одногруппниц (вот они точно все) из колледжа уже замужем и с детьми, и только мы с Настей остались еще forever alone. Коллега вдруг задала вопрос, от которого я потеряла дар речи:
"А ты можешь себе представить, что если бы ты тоже родила в 18-19 лет, у тебя бы ребенок в школу уже пошел на следующий год?"
"Сейчас я могу представить, только как я сплю" ответила я ей, хотя реально у меня побежали мурашки по всему телу. У меня у одной одноклассницы реально ребенок пошел в этом году в школу. А может и не у одной, на других я не подписана. Ну, в детские садики пошли точно куча. И, черт возьми, я реально не могу поверить, что мы с ними родились в один и тот же год, потому что... Неужели семейная жизнь так меняет человека, что он выглядит настолько старше своих лет? И вот тут двоякое чувство возникает, что с одной стороны, они реально уже выглядят так, будто все они уже всего чего хотели достигли, у них прям жизнь по-настоящему "взрослых" людей, что они "нормальные" в нашем обществе, если можно так сказать, а ты такая в этот момент "мне пора надевать костюм Дракона, пришел мой звездный час" и понимаешь, что ты как бы маленькое чмо
С другой стороны... Мне ДО СИХ ПОР дают 16-17 лет (мы с девчонками тоже об этом поговорили, и пришли к выводу, что сингл леди выглядят в разы моложе, хахахаха). У меня уже есть чем похвастаться в плане работы и учебы, а сколько еще впереди! Сейчас я действительно могу осуществлять СВОИ и только СВОИ желания, и, мне кажется, это супер классно, потому, что чем больше я сделаю сейчас, тем меньше сожалений у меня будет потом. Я осознано подхожу к теме "муж, дети, дом" очень медленно и осторожно, потому что думаю, что это все очень серьезно. И моя жизнь начинает казаться настолько яркой, интересно и самое главное продуманной, что перестаешь думать, что ты какой-то "неудачник одинокий, который не понимает, что его ждет в будущем, потому что самое главное в жизни это семья". И я до сих пор не получила внятный ответ, почему же нужно заводить семью чуть ли ни сразу после окончания школы. Единственное, что я слышала, это "ты же девушка, часики-то тикаю" и "вряд ли я потом кого-нибудь найду, я же старая буду, никому не нужная, а сейчас я молодая и т.д.". Одна знакомая мамы реально сказала ей про свою дочь, что "я просто боюсь, что я ее потом замуж не выдам, пусть хотя бы так", т.е. парень ей не очень нравился, но она все равно.... Ой блин, мне вот лично противно даже от всего этого.
Короче, я уважаю чужое мнение, но вот вообще не понимаю подобного. Вот так ты и становишься "белой вороной" везде и потом именно тебе надо будет доказывать и приводить факты, что другое мнение тоже может быть.
Ну и закончить я хочу ВЕЧНЫМ - Бантанами.
Точнее, нашу особую связь с ними. Они словно следят за мной и снова пишут песни, которые нужны мне в данный момент) Я безумно рада, что моя группа пишет песни сами и они у них не о "великой любви и страсти" и "о боже, какие мы крутые корейцы, у нас есть сила", а про все на свете, про жизнь, как она есть, даже на вещи из "черного списка". Вот это я называю настоящим разнообразием, и вот что меня от них не отпускает. Из последнего альбома мне понравились почти все песни (но 2 я все-таки убрала из трек листа, вообще не зашли), хотя DNA для меня до сих пор слабая. "Моей" песней стала в этот раз вот эта.
Когда я дождалась перевода песни, я оплачивала свой первый платеж в банк за кредит (курсы английского языка). Честно говорю) Это мой первый в жизни кредит.
Плюс, я сейчас впервые в долгах по самое не хочу, но ладно хоть брату все эти деньги должна, поэтому немного проще с этим, но все же долги есть долги.И я опять начала откладывать на путешествия, пока что, вот реально копейки, но дело пошло. Короче, спасибо парни. Я поняла, вашу задумку. Получу зарплату скоро и... снова пойду на аттракционы, потому что вечеринки я не люблю. Боже, сколько мы тогда денег потратили с девчонками в тот раз, мама дорогая. Я реально пришла с почти пустым кошельком домой. Вот не раньше и не позже выпустили эту песню. Я когда без перевода смотрела их лайв, думала "Оооо, какая позитивная песня, наверно про пони и единорогов", но потом переводчики заставил меня снова смеяться и плакать одновременно.