- Она стала ужасно упрямой.
- Не знаю, что делать.
- Я боюсь за нее.
- Не хочу загадывать наперед.
- Ты точно уверена в своем решении?
- Как бы нам тяжело не было, мы тебя отпускаем.

...или что-то типа того.
Вернуться сюда 1 апреля, это так в моем стиле)
И довольно забавно получается, что предыдущая запись тут была давным-давно написана так, будто меня реально на следующий день после написания того поста либо похитили, либо отдали в рабство той проверке, либо я там умерла на всех этих своих бумажках.
Но нет, я выжила и, более того, у меня в жизни произошло очень много всего интересного!
Более более того, дальше будет еще интереснее!
Короче, да, Деля-ленивиц на позитиве, как и всегда!


Ленивец, а не панда, потому что я в последнее время торможу слишком и валяюсь дома под пледиком, ничегошеньки не делая физически активного. Не доросла я до панды на этой неделе(((

Устроила себе сегодня день без интернета, и , как всегда уж, именно в такие дни, мне некуда девать свои мысли и переживания, которых становится слишком много, и я сразу же бегу сюда. Ты ж мой любимый личных психолог, у-тю-тю, чтобы я без тебя делала?*нежно проводит рукой по экрану ноута*

Первое мое "обновление (и наверно самое глобальное из всех).Первое мое "обновление (и наверно самое глобальное из всех).
Мы переехали в новую квартиру. Я до сих пор хожу тут как по музею ( потому что из-за своей работы появлялась тут реже всех ) и не могу привыкнуть ко всему, но взглянув хоть один разочек на лица родных, понимаю.... Как же это здорово, когда заветная мечта сбывается. А когда сбывается мечта родителей - вдвойне приятнее.
Странно, и немного неприятно... Оглядываясь назад, я понимаю, что если бы этот переезд произошел всего несколько лет назад, все было бы не так радужно, весело и интересно, как сейчас. Из-за меня.
Я всегда была той, кто терпеть не мог любые перемены в своей жизни. Грубо говоря, вот есть были у меня дурацкие ежедневные ритуалы (ездить всегда на одном и том же автобусе, хотя есть миллион и тележка других вариантов; ходить всегда одной и той же длинной дорогой домой, хотя совсем рядом есть в разы короче и удобнее; потрогать перед сном носик определенной игрушки и сказать ей то, что хотела бы услышать сама и т.д.), я должна их выполнить, хоть как. А тут *взрыв, взрыв, взрыв* переезд из любимой родной квартиры, в которой ты прожила большую часть своей сознательной жизни (если что, когда я была совсем маленькой, мы жили в другой довольно-таки пугающей меня маленькой квартирке, кажется, мне тогда казалось, что там живет привидение) и пряталась, как в панцире, от внешнего мира все эти годы. Я там каждую царапинку помню, каждую трещинку, да чего уж там, у нас там "измерялка" роста на пороге нашей комнаты, ыыыы.... измерялочка моя.... мне же там еще метра не было, когда начали измерять нас с братом....
Хнык-хнык, ну почему я такая сентиментальная?...



Сейчас я даже представить не могу, какая бы у меня была реакция 2-3 года назад, если бы мне вот так сказали, что мы бросаем нашу старую квартиру + кучу вещей и скоро переезжаем.... Истерика вначале + очередная депрессия? Скорее всего...
НО! Я что зря работала над собой?! Нет! Мало того, что я довольно спокойно уехала из той квартиры, так еще я ор кошки на весь дом изображала, когда папа запульнул моего игрушечного белого барсика по имени Эл в новую квартиру.
Это мы так первой в квартиру КОШКУ запускали на новоселье....
...кошку, которой у нас нет....
...зато есть ох*ительная фантазия и упоротость...
Друг семьи, который нам помогал, не оценил нашу оригинальность.

Короче, как-то так.... Теперь в старой квартире, скорее всего, будет жить один человек, из-за которого, по большей части, родители и хотели переехать, потому что не уживались они вместе с ним вообще никак, но возможность приехать туда (переночевать, вещи забрать какие-то забытые или "измерялочку" просмотреть снова ) у нас туда все-таки есть. Что меня лично очень радует.

Второе обновление. Для всех какая-то мелочь, а для меня очередная трагедия) Второе обновление. Для всех какая-то мелочь, а для меня очередная трагедия)
Сегодня ночью у меня поменяется номер телефона. И тут наверно все такие:
- WTF??? Деля, что с тобой не так вообще?
А не так, что я впервые меняю свой номер телефона за все то время, что у меня есть телефон(ы).
У меня столько всего привязано к этому номеру, столько людей нужно будет обойти и сказать мой новый номер, везде его написать.... Эх, один сплошной стресс и нервотрепка.
И знаете, что самое обидное? Если бы можно было дотянуть с этим делом до лета, была бы красота.
Учебу я заканчиваю, работу бросаю и вообще мы ПЕРЕЕХАЛИ, поэтому была бы новая жизнь на новом месте с 4 любимыми номерами в телефонной книжке. Но увы и ах.... Менять номер надо именно сегодня, чтобы, блин, я заморочилась и побегала ради каких-то 2-3 месяцев работы/учебы и чтобы все ненужные люди знали мой новый номер. Фак. Фак. Фак.
И опять же, если бы это случилось раньше, накануне у меня была бы настоящая паника, но....
Деля постигла дзен. Деля спокойная. Деля все сделает.


Третье обновление, которое еще у меня впереди, но которое меня, в некоторой степени, уже достало.... очень приятно достало, но так хочется определенности, что я прямо не могу уже дождаться этого моментаТретье обновление, которое еще впереди, но уже меня в некоторой степени достало.... очень приятно достало, но уже хочется определенности,что я прямо не могу уже дождаться этого момента
Тут я скажу пока все абстрактно, хотя некоторые уже знают, что я имею в виду.
Я заморочилась по одному поводу.
Очень сильно заморочилась.
Очень кое-чего захотела и, наплевав на слабости, решилась и, оторвав свою задницу от дивана, пошла.
Теперь иду к своей мечте в своем любимом ритме сами-знаете-кого))

Мухахаха, мне нужна футболка с ним, чтоб все знали с кем связались)

Пишу чисто для себя. Если вы не в теме, вообще не поймете, поэтому даже не пытайтесь. Остальных же эта тема, мне кажется, уже просто раздражает, как и яМда, будет интересно, когда потом я приду сюда и буду это все перечитывать))) Мой ор будет слышно аж в Китае... или Японии... В Австралии!!!!Я поняла почему я люблю свой дневник!Пока пишу все эти километровые посты тут, я хоть как-то прибираю весь тот бардак из информации в моей голове и раскладываю все по полочкам. Нормальные люди умеют это делать сразу, я же, как выяснилось, ненормальный человек, поэтому бросаюсь в омут с головой, дотошно все изучаю, исследую, педантично разглядываю, потом начинаю "плавать" во всей этой информации и забывать ради чего я все это затевала, а под самый конец, я просто захлебываюсь во всем этом потоке и не понимаю куда плыть дальше.
Вот и сейчас. Копаться во всем этом я начала аж 3 года назад, сначала совсем чуть-чуть, потом все активнее и активнее и.... *БУМ!!!!*
Куку, привет, я информация, которая тебе нужна! И меня очень много! А раз ты такая зануда и хочешь, чтобы все было идеально, я буду разочаровывать тебя в каждом варианте по очереди, как только ты определишься! Поэтому сиди и не вы*бывайся!

В самом начале у меня проблем не было, потому что про учебу я вообще не думала, мне просто хотелось отдохнуть между выпуском из педагогического университета и новым учебным годом на работе. Но потом я все-таки об этом подумала:
- А почему бы не совместить приятное с полезным? Да, может "полезное" мне потом не понадобиться, но я же мыслю позитивно, поэтому, скорее всего, пригодится, так почему откладывать все на завтра? Гулять так гулять! Учить так учить!
Подумала я так, значит, и начался весь этот армагеддец, к которому я была не готова. Блиииииииииин, в этом вся я.

Что мы имеем в итоге. Сейчас я кое-как остановилась в этой погоне за "идеальными вариантами", определилась (отвергнув до этого вариантов 10, наверно) и решилась. Написав куда надо, я жду на днях нужную мне информацию, но учитывая то, что я опять все делаю РАНО (вот нахрена я такая зануда?), точную инфу мне вряд ли кто даст и билеты, которые почти у меня в руках, которые я покупаю сама, уплывут от меня в далекие края(((
Но знаешь, Деля, что самое смешное) Ты ведь забудешь потом, про это, поэтому слушай: вариант, который я выбрала ОООООЧЕНЬ далек от всех тех "идеалов", за которыми я гонялась все эти несколько лет. И он был тем самым "запасным" вариантом еще в самом начале, т.е. реально в САМОМ начале, когда я только решила пойти на учебу, а не просто поехать туристом.
Деля! Прекрати! Что ты делаешь?!

То есть.... Конечно, у меня была возможность поехать учиться в такие места, о которых я даже не мечтала. Хотя чего я парюсь? У меня еще будет возможность там поучиться, если захочу, главное чтобы деньги потом накопила. Но когда я позавчера, психанув целиком и полностью, тупо взяла листок бумаги, расписала все варианты, расходы на каждый из них, плюсы и минусы, сама я поеду или через кого-то, учла, что это моя самая самая первая поездка на столь долгий срок одной куда-либо и учла все "прелести" моего характера, психологического и физического здоровья, тот старенький"не идеальный" вариант выплыл сам по себе и стал для меня неожиданно идеальным. Так что я довольная)
Ух, вроде на сегодня все.
Учитывая то, что с понедельника у меня снова начинается и работа и (может быть) учеба, и подготовка к ГОСам, и написание диплома (наконец-то уже!!!!), то я буду тут снова частым гостем и буду изливать все свои "буууу", "ыыыыыы" и "ащщщ" в свойственной только мне странной придурковатой манере. Ух, вовремя вспомнила я про своего психолога.

Ну и еще один подарочек для меня на этой неделе, просто тоже по теме "Мои обновления"
з.ы. Знаете, я действительно рада что изменилась за эти годы и стала говорить "Да" почти всегда, как и герой моего любимого фильма) Вот и на этой неделе, позвонил завуч и задала очень странный вопрос:
- Вы умеете играть в шахматы?
Я подумала: название фигур я знаю, их расположение на доске, тоже, и даже их минимальные "движения" в игре примерно представляю. Ок, отлично, я готова, и гордо и твердо ответила ей:
- Да, умею!
Вывод. В субботу, на следующей неделе, я иду учиться играть в шахматы "более профессионально" и должна буду на следующий год открыть в продленке кружок по шахматам.

Вызов принят. Я научусь играть в шахматы. У меня будет новый апгрейд.
Но летом в школе меня реально убьют голыми руками, потому что "кружок шахмат" у них уедет.
Черт, даже стыдно стало(( И отказаться было нельзя, потому что я была "последняя надежда"... Эх...
Нет, я и не собиралась отказываться, даже когда узнала, зачем мне задают такие вопросы, просто, мне кажется, не правильно это, что я умалчиваю до последнего, что это мой последний год работы там. Но так надо, а то денег мне не дождаться потом.

Одна учительница взяла отпуск за свой счет (не понятно на какой срок, но там очень серьезная причина), и ее надо срочно заменить на следующие недели.
Час назад мне позвонила завуч и спросила, не могла бы я взять 4 класс этой учительницы на себя на весь этот срок.
Вопрос: что же ответила ей Деля?



"Конечно же! Я могу! Я все могу!!!"
ЗАЧЕМ???? Деля, зачем???? Ты и так ни хрена не высыпаешься, так теперь давай еще на 2 часа раньше просыпаться(
Точнее сказать, я знаю зачем я это сделала: "замена" обеспечит мне существенное прибавление к зарплате. Но, как бы, теперь я должна буду работать 2 смены, т.е. быть в школе с самого открытия и до самого закрытия.
Хм, мне самой не нравится, что я стала так яро браться за всю работу в школе, которую мне предлагают. Но денежки сами не накопятся, так что приходится просто забить на все свои слабости и идти на эту доп.работу через силу. Во всяком случае, как по мне, это в сто раз лучше, чем находить вторую подработку, а потом носиться по всему городу туда и обратно.
Но знаете, что меня пугает во всей этой ситуации больше всего? Ладно, к нагрузке в 10-11 часов в начальной школе я готова морально и относительно физически, но к этому 4 классу - нет. Дело в том, что там многие мальчики вообще не воспринимают меня, как учителя. И мы реально с ними сильно ругаемся, каждый раз когда их оставляют у меня в продленке. Они могут запросто на "ты" перейти, язык показать, один вообще заигрывать пытался (БОЖЕ МОЙ, КАК МЕНЯ ДОСТАЛИ ЭТИ МАЛОЛЕТКИ-КАЗАНОВЫ!!!), убежать из класса и т.д. Короче, я их ужасно боюсь( Сейчас даже началку не напугаешь "замечанием в дневник" и "вызову родителей в школу". Эх....
И учитывая то, как я люблю изливать сюда все свои потоки мыслей и страхов, поэтому....
.... еще меня напрягает то, как я буду увольняться в конце года????
КАК???
Типа я не замечаю, как все вокруг пытаются мне "промыть мозги")))
- Это ведь твой последний год в универе?
- Ты на следующий год возьмешь уже первый класс? Пора уже!!!!
- Учись, учись, с классом работать, на следующий год у тебя все получится! Ты же берешь свой класс!
- Поскорее бы ты закончила универ, я надеюсь на тебя!
Ну и еще, сюда же: "Где жених? Нет жениха? Пора уже!!!! Ты чего?! Старой девой останешься!!!!" и "Почему ты татарский не знаешь, кулема?! Ты татарка!!! Его надо знать!".
И их лица НАДО видеть, когда я спокойно им говорю, что собираюсь в самом скором будущем на второе высшее образование, которая буду оплачивать сама (про свой уход еще не сказала). Жениха я не планирую еще минимум лет 5. Татарский мне не нужен, потому что я вообще не представляю, где он мне может пригодится в реальной жизни, кроме разговоров с учителями татарского.
"Женщина, что с тобой не так? Мы тебя простим и помолимся за твою грешную душу"
Директор вообще при встрече с моими родителями (они давние знакомые), целую лекцию им прочитала, как я ей сейчас нравлюсь, какой я хороший работник, пусть они меня у школы не отбирают (это родители намекнули, что я хотела бы уйти), я им нужна и вообще, пусть Деля остается в школе на веки вечные!
Такое чувство, что тот день, когда я приду и положу на стол директора заявление об увольнении, станет последним в моей жизни. А подойти и поговорить заранее.... Ну я даже не знаю, хватит у меня смелости или нет. Мне многие говорили, что она прямо звереет, когда заикаешься об увольнении.

Боже, как все сложно.
НО за последние три года, я очень изменилась, поэтому и эту проблему преодолею. Будет страшно и неприятно, но это того будет стоить. "Отпустиии и Забуууудь", как поется) Во всяком случае, следующий сентябрь должен быть просто нереальным)

Если очень кратко: меня ждет полная задница, особенно в самом начале учебного года. Главное не сломаться, и отвоевать себе удобный график работы.
Если подробно
Кто не знает, мне все-таки дали уроки ИЗО, которые я просила в прошлом году. Целых 4 часа!!! КАК МНОГО *сарказм*
Ну и еще будет 1-2 часика, которые отдадут мне те, кто не захочет рисовать сам и перебросит все на меня. И все это я узнала во вторник. И мне надо было срочно сделать в эти дни 2 программы на учебный год. Плюс, я вообще не понимаю, что там у меня с кабинетом и не только с ним.
Если с продленкой у меня все просто чики-пуки, то с ИЗО, как можно уже понять, у меня начинается нечто непонятное-адовое. И все из-за каких-то 1000-2000 рублей!!! Как сказала мама, если меня и дальше будут так напрягать со всем, она лучше сама мне эти 1000-2000 будет доплачивать, и я могу с чистой совестью отказаться от уроков.
Но знаете что меня спасает? Понимание того, что это мой последний год на этой работе!!! Больше я там работать не буду, при любых обстоятельствах! Так что, настрой у меня на этот год "Лучше не бесите меня, иначе я буду учиться на вас показывать свой характер... РРРРРР!!!!". Короче, я себя настроила, что буду в этом году наглой. Кстати, начало с "показыванием характера" уже положено. В этом году я специально взяла неудобную вторую смену ГПД, чтобы в первую отсыпаться учить детей рисовать, но нет, все идет к тому, чтобы РАДИ этих 1000 рублей и непонятных 4 часов, я буду выходить в СУББОТУ!!! Я, наплевав на все, сразу пошла к завучу, сказав, что я записалась на худ. курсы по субботам (что правда, с 5 сентября занятия) и она тоже начала мыкать/ныкать, что "хотела поставить уроки в субботу, так удобнее всем"(кроме меня), и вообще она пойдет спрашивать совет у директора. Так что моя главная битва еще впереди...
Но и это еще не все. Одна тетечка из началки (я еще не определилась, как к ней отношусь) тоже начала возмущаться, что "какая же ты интересная, я хотела отдать тебе свой час ИЗО в субботу, а ты вот как поступаешь! Очень некрасиво! Ай-яй-яй!!!". Я все, конечно, понимаю, у нее проблемы в семье, но, блин, я не собираюсь, в свой законный выходной, когда я за свои деньги проплачиваю курсы, идти в школу! У них есть время с 8 до 12 пять дней в неделю, когда можно ставить эти гребанные 4 часа ИЗО, я, к слову сказать, и слова им не скажу, если они уроки в будни поставят, но забирать у меня субботу, приговаривая при этом, что у меня "целая неделя будет свободной", я не позволю.

кстати, знакомитесь, моя новая любовь, моя любимая "принцесса"))) Впервые ТАК понравился мальчик - "лицо группы", мне обычно лидеры нравятся, а он мне тут сломал всю систему... Но, блин, он так хорошо кушает... а я сейчас почти всегда голодная... реально, это лучше любого самого извращенского порно... смотреть, как кушает под веселую музыку и что-то пытается сказать кавайный парень... Плюс, у меня с ним (точнее, с его образом), слишком много общего... Например, мы с ним еще те извращенцы)))


И еще, я очень извиняюсь, перед теми, кто тут пишет комментарии, а я не отвечаю. Вот тут я реально очень не красиво поступаю. Почаще бы сюда заглядывала, такого бы не было(((

Очередные "идиотские, но важные факты" из моей жизни.
По идее, я могла бы и что-то нормальное написать уже сюда, но:
1) я ужасно устаю сейчас из-за школьного лагеря
2) движухи и активности в моей жизни мало, "новинок" вообще нет, а вот мыслей по поводу моего практически определенного будущего, как всегда, много. Но последнее я не особо хочу тут писать (пока), потому что иначе меня будет уже не остановить.
3)

читать дальше1) Этого следовало было ожидать... Я заболела. В жару. В самый разгар работы в лагере. Теперь работаю с 8:00 до 17/18:00 каждый день с ужасным хриплым голосом, не менее ужасным кашлем, и так же не менее ужасным насморком. Победитель по жизни, что я могу еще сказать))



2)Но будем на позитиве, я все равно все та же активная, веселая, орущая на всех и вся учительница. А если быть точнее, меня официально все третьи классы (и не только ) провозгласили "Самой доброй учительницей в школе". Мелочь, а приятно)))
И все-таки я человек-контрастов. Дети меня либо "ведьмой" считают, либо "самой доброй")



3) Напиток из алоэ, который еще и с кусочками алоэ, просто божественен.

4) В лагере я отрываюсь по полной. И совсем не удивительно, что куда бы я не пошла, меня принимают за вожатую, а не за педагога (очень удобно, кстати))
А сегодня был конкурс с перетягиванием каната. Была команда мальчиков (1-2 классы, которые в лагере меня изводят уже неделю), и команда девочки (1-2 классы, которые мне помогают уже неделю), плюс/минус 3 человека из 4 классов, которых добавили в команду девочек. Не смотря на все усилия 4 классов, но девочки выиграть у мальчиков-хулиганов никак не могли. И тут пришла "Самая добрая учительница в школе". Скажем так... КОЕ-КТО потянул канат ТАК, что 15 мальчиков 1-2 классов валялось на полу почти минуту. Упс, сорри...



Господи, какой это был кайф... Как же я давно хотела сделать нечто подобное, а тут и девчонкам помогла победить и этих мальчишек.... уронила от души. Хотя я реально не знала, что я такая сильная. Но наконец-то справедливость восторжествовала!!!! И да, не ругайте меня слишком сильно, знаю, что учителю такому надо дать по жопке... Но меня-то все считали вожатой- десятиклассницей, так что....

5) Пересматриваю старые дорамы, которые бросила когда-то/смотрела кусочками. Кстати, сейчас мало что изменилось. Не знаю почему, но в 90% случаев в какой-то момент дорамы/сериала мне становится так скучно, что я дораму/сериал просто проматываю. А потом, по тем или иным причинам, меня опять тянет посмотреть что-то "старенькое", но уже нормально.
Например, прямо сейчас я снова смотрю "K-POP: The Ultimate Audition" (как узнала, что там пре-дебютный Мин Хо, сразу побежала качать сериал опять) и "King of Baking, Kim Tak Goo", с моим любимым Юн Ши Юном (которая очень на любителя, но там Юн Ши Юн, поэтому снова решила дать шанс этому "шедевру", судя по рейтингам в Корее).
*Занавес*

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мои труды окупились.
Директор похвалила меня за отличную работу в этом году, и официально разрешила еще годик побыть мне в продленке + опять же я буду учить детей на домашнем обучении т.е. еще будет небольшая денежка) Юху!
Даже жалко, что следующий год в школе будет последним, по определенным причинам, прямо чувствуется, что все хотят, чтобы я осталась там навечно (мухахаха), ну... или до декрета, как у большинства моих "школьных" ровесниц). А дальше, только вперед! Прямо к звездам! Ко второму высшему образованию, которое уже выберу я! Гип-гип ура, товарищи!

А еще мы недавно получили расписание на новую сессию. Эх, вот тут все очень плохо...
Так как, у меня сегодня отличное настроение, а расписание... кхм... *вставь любое нецензурное слово*, я просто выскажу свое "фи".



Неужели кто-то реально попрется в воскресение в универ и отсидит 5 пар? Я даже не про нас, студентов, говорю, а про преподавателей.

У них бывают нереальные красивые песни...

Я камбекнулась))
И почему я снова сюда вернулась? Опять скопилось слишком много мыслей у меня в голове, а выслушать дома некому?
Скорее всего...
Ленту-то я часто сюда заглядываю читать, а вот что-то написать... это уже совсем другая история)
Мда, месяца 2-3 я реально только и делаю что ЧИТАЮ. Зачем мне еще нужен интернет?

Что произошло в моей жизни интересного?
Тут прямо так и просится повторяющееся и тягучее "Dilemma, Dilemma, Dilemma..." из моей любимой песни последних 2 месяцев. Эта песня (а точнее, часть песни), кажется, станет моим личным гимном на следующие 12 месяцев с хвостиком.
Почему?
Я уже наперед знаю, что этот год у меня будет экстра тяжелым. Если быть точнее, конец этого года + начало следующего.
Так же, я прекрасно знаю, что весь 2015 год меня будут разрывать напополам эмоции и чувства, потому что скоро в моей жизни будет переломный момент.... так, это пока опустим.
А больше всего я боюсь:
- что в какой-то момент, я вновь испугаюсь глобальных перемен в моей жизни и всей этой ответственности, что меня ждет, и я снова все брошу, так и не сделав последний решающий шаг. Ох... Моя черта характера, которую я ненавижу чуть ли не больше всего. Если и в этот раз, я этот кризис не преодолею, не знаю что со мной будет потом...
- что произойдет что-то, что от меня не зависит, и мне придется все отложить еще на какое-то неопределенное время.
- что, в результате, когда добьюсь того чего хотела, я разочаруюсь, и все мои силы будут потрачены зря.

Ащ, как все это противно... И это реально пугает, напрягает и бесит.


Сейчас же у меня такая противная череда дней, будто я попала в фильм "День сурка". Будни у меня забиты до отказа учебой/работой, а на выходных я "на перезарядке" в любимой заячьей пижаме и сериалами. И я действительно не совсем понимаю, как протекает время мимо меня! С одной стороны, с этими моими работами/учебами, оно летит слишком быстро, а с другой - назойливое слово "РАНО" так и маячит у меня перед глазами, замедляя это самое быстро убегающее время до неприличия.
И вот передо мной очередная "Dilemma, Dilemma, Dilemma..." : Я ХОЧУ сделать что-то, ХОЧУ сделать еще хотя бы парочку шагов вперед, чтобы в будущем мне было легче, но я НЕ МОГУ ничего сделать, потому что слишком РАНО!!!! Ну не люблю я ждать, ну ё-моё!!!



А на счет работы... Ну.... Мне там комфортно. У меня, конечно, нет чувства, что я с утра "лечу на крыльях любви и вдохновения" в школу, но и сильного стресса и негатива тоже нет. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!!!
Бумаг завались. Документов завались. Одних классных журналов у меня дома только 3 штуки, и один, самый важный, я так и не заполнила. На носу очередная платная мед. комиссия, которую мне нужно пережить. Кое-кто из начальства (и не только), не совсем довольны качеством моей работы. Ситуация с ребенком, которого я учу на дому, накаляется все больше и больше, и у меня уже который месяц чувство, будто я там двойной агент. Хотя.... вот честно, я и половины не знаю, что там у них вообще происходит, но чувствую, что если вдруг что, всех собак повесят на меня. С детьми тоже бывают разные ситуации.
И не смотря на все это "мне норм", как говорится. Деньги получаю каждый месяц, и это главное.

В остальном... Много что происходит. Многим моя голова забита, хотя основная часть все-таки моими планами на 2016 год, потому что это касается лично меня. Вряд ли, я вырвусь из этого скучного "Дня сурка" еще год-полтора, но стоит отметить, оно этого стоит. По крайней мере, пока.
Файтинг мне и всем, кто читает этот пост)))